Анекдоты

[Евгений Кан]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Евгений Кан]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[Евгений Кан]

xxx: мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "памперсов тебе до среды хватит" : )

[Евгений Кан]

1- Эх, помнится раньше: "Мам, а почему небо голубое?", "Мам, а почему собаки гавкают?" и т.д. и т.п.
2 - А щас что?
1 - А щас меня усыновил Гугль...

[Евгений Кан]

ну что поспамим?)))

Работал я недавно на заводе выпускаещем гидранты менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём. - и старясь завязать разговор спрашиваю - А вы случайно не изх Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- ОЙ, А КАК ВЫ ТАКИ ДОГАДЛИСЬ?
Рабочий днеь был сорван.

[Евгений Кан]

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаще кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полуметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее вопрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все зае@али" - достает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбище пять детских трупов нашли. . .

[Евгений Кан]

Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате.
Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает?
- Окулист вторая дверь слева, бабушка.
- А ушнюк?
- Отоларинголог в конце коридора направо.
- Милок, постой, а сам-то ты кто будешь?
- Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка

[Евгений Кан]

детские мысли вслух:
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? (Сеня, 1 кл.)

так это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? (Сандра,4 кл.)


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)


Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру? (Сережа,3 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это и Ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 класс)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс)

[Евгений Кан]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Евгений Кан]

продолжаю))
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

[Евгений Кан]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

[Евгений Кан]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Евгений Кан]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Евгений Кан]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

[Евгений Кан]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

[Евгений Кан]

правила выбора девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

[Евгений Кан]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

[Евгений Кан]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

[Евгений Кан]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Евгений Кан]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

[Евгений Кан]

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Евгений Кан]

Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

[Евгений Кан]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Евгений Кан]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Евгений Кан]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Евгений Кан]

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА

[Евгений Кан]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Евгений Кан]

Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

[Евгений Кан]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

[Ивга Лис]

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

[Ивга Лис]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Hе давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Hе давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Hе нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Hичего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! HО РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!!!

[Александр_]

Троллейбус - транспорт для троллей.

[Любознательный дилетант.]

Александр_, +100500 (Ржунимагу).

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к водителю Жигуля:
- Так, ты почему без ЦЕПИ?

[Любознательный дилетант.]

Реальная история:

Министерство внутренних дел Российской Федерации планирует приобрести скромную мебель в кабинет руководителя. В том числе "Кровать с ортопедическим матрасом и решеткой. Каркас и отделка из массива европейской вишни… Декоративные элементы на изголовье и изножье кровати должны быть покрыты тонким слоем золота — 24 карата".

http://zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?PurchaseId=471351
см. 20.3.3. Технические и функциональные характеристики по лоту № 3 (стр. 42, п. 24)

Комментарий на одном форуме:
Если Рашиду Гумаровичу на работе так нужна кровать, мог бы заказать и отественную. Зачем деньги налогоплатильщиков буржуинам отдавать?

[Александр_]

Развод - это когда амуры выдирают свои стрелы обратно.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Деньги - грязь, но лечебная!

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за тридцать лет ничего не изменилось.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

кризис. больница
врач подходит к больному и спрашивает - вам дорогой наркоз или дешевый?
больной, подумав:
- дешевый, конечно
врач:
- баю баюшки баааююююю

-ДУ РА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть Доброе Утро, Солнце!

Долго думали - чего коллеги в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

[Lilea]

детские мысли вслух:
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? (Сеня, 1 кл.)

так это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? (Сандра,4 кл.)


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)


Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру? (Сережа,3 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это и Ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 класс)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс)

а это не анекдот, кстати,
это из прикольной книжки-были "дети пишут Богу" :)
http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f=MihailDimov-DetiPishutBogu.rar

[Любознательный дилетант.]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[Lilea]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

оригинально, это был бородатый анекдот про Горбачева и Шеварднадзе с женами на приеме у Рейгана:)

[Ивга Лис]

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...


Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!"


-Да-а-а...такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

[Lilea]

Реальная история:

Министерство внутренних дел Российской Федерации планирует приобрести скромную мебель в кабинет руководителя. В том числе "Кровать с ортопедическим матрасом и решеткой. Каркас и отделка из массива европейской вишни… Декоративные элементы на изголовье и изножье кровати должны быть покрыты тонким слоем золота — 24 карата".

http://zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?PurchaseId=471351
см. 20.3.3. Технические и функциональные характеристики по лоту № 3 (стр. 42, п. 24)

Комментарий на одном форуме:
Если Рашиду Гумаровичу на работе так нужна кровать, мог бы заказать и отественную. Зачем деньги налогоплатильщиков буржуинам отдавать?

и контактный адрес на mail.ru ...

[Любознательный дилетант.]

В иммиграционной службе:
- ...Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast..

[Любознательный дилетант.]

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая
(_:-)_) - хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
( _ O _ ) - порваная жопа
( _ *_ )- разбитый гудок
(_II_) жопа мутант

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа
() без жопы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...
(_13_) - несчастная жопа
(_) - зализанная жопа
( ) ушедшая в себя жопа
(-Н-) - жопа загадочная
( п ) жопа педераста
(_8_) - пьяная жопа
(_~_) - жопа колеблющаяся
(!Y!) - безотказная жопа
(_5_)-жопа-отличница
(_#_) - после операции
(_#_) - жопа зека
(_#_) -- жопа с паутиной
(_#_)- жопа - недотрога
((_! _)) двойная жопа

@-ЖОПА
(_@_) - e-mail адрес жопы
( @ ) - жопа мазохиста
(_@_) - жопа загруженная
(@!@) - весенняя жопа
(###) - большая немытая жопа
(_%_) - прыщавая жопа
[_!_] - остолбеневшая жопа
( @ ) - жопа с глазом
(_!!!_) - троежопиеХИТРЫЕ
(~@~) - хитроглазая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(__) - хитрая жопа

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)° - пьяная жопа
=(_!_)= - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

[Александр_]

Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

Объявление: "Лифт вниз не поднимает".

Вертолёты - это души погибших танков.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Что-бы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

[Александр_]

Только-что по ящику передача была о первых полётах людей в космос, так вот - про Юрия Гагарина знает весь мир.
А что мир знает про первого американского космонавта....
5 мая 1961 года - почти через месяц после Юрия Гагарина - 15-минутный орбитальный полет совершил Алан Шепард.
Может быть, в штатах имя Алана Шепарда, которому из-за космической гонки разрешили помочился перед полетом внутрь комбинезона, на слуху, но имя его в тени...
...после того, как Алан Шепард перед стартом был облачён в скафандр, по техническим причинам несколько раз откладывали старт. Проведя в скафандре около пяти часов, Шепард объявил, что хочет в туалет. Поскольку изначально предусматривался кратковременный полёт, возникновение такой необходимости не было учтено конструкторами и после недолгих консультаций специалистов Шепарду разрешили помочиться прямо внутрь скафандра... :D

Одним словом - "засранцы"...

[Александр_]

http://www.startcopy.ru/relax/relax13.htm

[Любознательный дилетант.]

Про чайник улыбнуло.

Вспомнился случай, когда клиент сказал, что они сами визитки делали. Заказ был на каталог.

[Ивга Лис]

Дневник девушки на новой работе в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпагалдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Александр_]

Жаль, спасибо не поставить!

[Любознательный дилетант.]

Жаль, спасибо не поставить!

Нажимаете на весы в профиле, ну дальше Вы знаете.......

[Любознательный дилетант.]

Баян, но мне нравится.
Старый элитный английский клуб, вечер... собрались исключительно сэры-пэры, пыхтят сигарами...
И тут Сэр Генри спрашивает:
- Сэр Джон, говорят вы намедни проиграли в бридж одно свое поместье? Что по этому поводу сказала ваша жена?
Сэр Джон:
- Ну как вам сказать, господа... Без матов?
Раздается хор возмущенных голосов:
- Да уж будьте добры без матов! Здесь все же собралось благородное общество, высшие круги, элитное воспитание!...
Сэр Джон вздыхает:
- Ну, джентльмены, если без матов... В общем ничего не сказала!

[Евгений Кан]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

[Любознательный дилетант.]

- Глянь, комменты:
гы-гы-гыыыыы
бугога
лол
Аффтар пеши исчо
Из-пад стала
афффтар жжошь
- Ну а что, нормальные коменты.
- Ты действительно так думаешь? Это комментарии профессуры к моей дипломной работе.

[Ивга Лис]

SMS-сообщение:
Вася! перестань обзывать дедушку в чате старым козлом. Он уже вычислил тебя по IP. Бабушка

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое. что всегда остается сокрытым от вашего понимания.


- Я дважды разведен!
- То есть?
- С женой и на деньги.


Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа. Это идилия.

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "государство".


-Человеку потерявщему в концерном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: четверть десятого!

[Любознательный дилетант.]

12 причин, почему мы воруем газ.

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?

11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.

12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.

[Любознательный дилетант.]

Грядущему визиту ВВП в Польшу посвящается:
Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.

После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Ци рукы ничого не кралы! Ни газу, ни территории!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!
Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...
Официальный представитель НАТО Джеймс Аппатурай (официально): НАТО не намерена оказывать военную помощь Украине и помощь в обеспечении территориальной безопасности.
Президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (хором, хватаясь за голову):Ой бляяя...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сажалению, нашы польския саседзи дапусцили у слове Брэст цэлых пяць грамацичэских ашибак. Карочэ, Хуй вам, а нэ Брэст. Беларусь не асуждае пакт Молатава с Рыббентроппой, а если хто асуждал, мы их будзем жэстачайшэ ператрахиваць, пака не перастанут!
Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.

Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.
Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!
Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой бляяя...
Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.

Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе ебанем по Варшаве!
Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой бляяя...

Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?
Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.

[Ивга Лис]

Любознательный дилетант., мне не разрешают добавлять комментарии тебе... скажу так... СПАСИБО!!!!!!!

[Любознательный дилетант.]

Ивга Лис, кто Вам не разрешает?

Евгений Кан, а ну-ка прекратите геноцид по половому признаку!!!!!

[Ивга Лис]

То, что выжил, радует.
Огорчает, что из ума...

[Любознательный дилетант.]

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!


Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

[Ивга Лис]

Спать на спине вредно для легких.
Спать на животе вредно для кишечника.
Спать на левом боку вредно для сердца.
Спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов!

[Любознательный дилетант.]

Байка - не байка. Но самое емкое описание дыры, изо всех, какие мне доводилось слышать

"А вас, товарищ лейтенант, мы отправим в такое место, куда еду завозят раз в месяц вертолетом и сбрасывают с высоты не ниже десяти метров. Потому что, если сбрасывать ниже, в вертолет запрыгивают солдаты."

[Любознательный дилетант.]

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

[Любознательный дилетант.]

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

[Евгений Кан]

Евгений Кан, а ну-ка прекратите геноцид по половому признаку!!!!!
где геноцид??? куда он?
зачем??)))

[Ивга Лис]

вообще-то... если судить по логотипу.. АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

[Любознательный дилетант.]

Близится страшная дата: 09.09.09 Ой что будет?!?!?!

Мухосранск пойдёт войной на Крыжополь, Медведев убьет Ющенко, Кличко убьет Валуева, но и сами умрут от полученных ран. Падая, Валуев обопрётся на Останкинскую Телебашню которая поддерживает солнце, и сломает её. Солнце уйдёт за небосклон, и мир погрузится в тьму. Чудовища выйдут из нор, Урюпинск выйдет из запоя, а задроты выйдут из варкрафта, и только Бацька Лукашенко сможет объединить выживших людей и построить новую башню в Бабруйске. Он вернёт солнце на место, выведет человечество из глубокого штопора и даст начало новой эре.

[Ивга Лис]

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят...
- Так то китайцы, наверное были...
- Я тоже так сначала подумал. а потом присмотрелся - лыжники!

[Любознательный дилетант.]

Украина. Банк. Заходит мужик.

- Здрасьте. Хочу открыть в вашем банке депозит. К кому мне обратиться?
- К психиатру....

[Любознательный дилетант.]

Песнь о Кризраке.

Над пучиною Волл-Стрита ветер тучи собирает,
между сполохами молний гордо реет черный кризис,
индексу NASDAQ подобный.

Биржи стонут перед бурей, стонут, мечутся в угаре,
синим пламенем пылают фьючерсы, деривативы,
доллар корчится предсмертно – не картина,загляденье!

И банкиры тоже стонут, им, банкирам, недоступно
наслаждаться созерцаньем обрушенья ипотеки – гром ударов их пугает.
А проблемные кредиты вообще в тоску вгоняют, не спасают и залоги:
что теперь, скажите, делать, с этой кучей неликвида???!
Олигархи тоже стонут (громче всех, что характерно!),
жаба давит расставаться с ананасами в шампанском,
ну и прочим атрибутом дикого капитализма.
И заводы-пароходы, и газеты тоже жалко

А при мысли о потере нефтегазовой педали –
их Кондратий обнимает, и падучая трясет!

Все мрачней и ниже ставки опускаются на биржах,
даже нефть подешевела, котировки все печальней…
Кризис! Скоро грянет кризис!..
Глупый Сорос робко бредит о финансовом подъёме –
он вчера в толчок свалился, и, представьте- дно нащупал!

Дерипаска робко прячет все активы по оффшорам,
только гордый Рабинович из широкой из штанины
достаёт панамский паспорт: хуле, может пригодиться !
Абрамович тоже в доле - он купил себе Чукотку,
он поедет, он помчится на оленях утром ранним- будет в чуме ждать рассвета!

Лишь печальный пролетарий, осушив бутылку водки,
вдруг, поднявши к небу очи, осенится дивной мыслью :
«ЁпТель! Это же не кризис!!!! Это ПРИЗРАК КОММУНИЗМА!!!»

Долго шастал по Европам, стал на Бэтмэна похожий, только мы его узнали!
Вот он, призрак коммунизма гордо реет между молний над ревущим гневно миром!-

Буря! Скоро грянет буря!

-Пусть сильнее грянет буря!!..

[Lilea]

РФ. банк.

заходит мужик.

- Я хочу деньги со счета снять.
Менеджер: Кризис, не можем деньги выдать.
- Но мне очень деньги нужны!
- Зачем?
- Ммм. Квартплату заплатить!
- Оплатите безналичным платежом. Мы его переведем, но денег выдать не можем.
- Я в ресторан хочу сходить!
- У Вас есть карточка, оплатите карточкой, мы обработаем трансакцию, но денег выдать не можем.
- Да я проститутку хочу снять!!!
- (обводя рукой операционисток) Выбирайте.

[Любознательный дилетант.]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

[Александр_]

Жена, проходя по коридору мимо двери в туалет и увидев включенный выключатель - выключила его. В ту же секунду из туалета раздался ужасный вопль мужа.
- "А-а-а-а, это ты там? Извини, дорогой. А я решила - там нет никого."
- "Фу ты, дура, я уже подумал - "Глаза лопнули!".

[Ивга Лис]

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Констутиционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей.


Операция по смене пола у Кофе прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось, но на "оно" откликается без обиды.



Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...

[Ивга Лис]

- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода давай мне пять шаурмовей!

[Ивга Лис]

продам готовый бизнес:место у метро, коробка для денег, гитара.

[Ивга Лис]

тигр - это штрих-кот.

[Александр_]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Любознательный дилетант.]

Советский Союз и пи@арасы


В Советском Союзе всем руководила Коммунистическая партия и лично Леонид Ильич.

В Советском Союзе туалетная бумага называлась "Правда", и в ней печатались все главные новости.

В Советском Союзе не было безработных и всем давали молоко за вредность.

В Советском Союзе было бесплатное образование и бесплатная медицина.

Советский Союз имел самую сильную армию и @бал всех в рот, даже Америку.

Советского Союза ссали все империалисты и их прихвостни.

В Советском Союзе никто не верил в бога и не болел сифилисом.

В Советском Союзе не было джинсов, кока-колы, стриптиза и проституции, зато была газированная вода, водка, бл@ди, сливочное мороженое и журнал Огонёк.

В Советском Союзе космонавты летали в космос как на работу, а жители городов и сёл посылали им на орбиту трогательные подарки.

В Советском Союзе все курили сигареты "Прима" без фильтра и Беломор. В Беломор полагалось сперва дунуть. И дули, курили, и в х@й не дули. Зато теперь как дунут, так сразу улетают.

В Советском Союзе людям было пи@дец как хорошо жить, но никто об этом не подозревал и не ценил.

В Советском Союзе человек не имел права быть пи@арасом, за это его сажали в тюрьму.

И тогда пи@арасы сговорились друг с другом и развалили Советский Союз изнутри.

Когда пи@арасы разваливали Советский Союз, они обещали, что всем станет жить намного лучше.

Но когда они развалили его окончательно, то оказалось, что жить стало лучше только самим пи@арасам, а остальным стало жить намного хуже.

Но Советского Союза уже не воротить.

А от пи@арасов уже не избавиться.

[Любознательный дилетант.]

Два бомжа на помойке собирают бутылки :
- Ты знаешь, во всём мире - кризис...
- А это как?
- Ну вот у тебя знакомые олигархи есть ?
- Нет...
- Теперь будут !

[Любознательный дилетант.]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Любознательный дилетант.]

Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:
-Сколько у тебя любовников ?
-( с чувством собственного достоинства)Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Сто пятьдесят.
-Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка,вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников ?
-( С чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Двести.
-Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица,вся синяя,взлохмаченная,с обломанными когтями.
-Сколько у тебя любовников ?
-ПИСЯТ!
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-ПИТСОТ!
-Слушай, ну у тебя такие показатели,ты бы уж могла бы себя в порядок привести...
-А когда? То трахаюсь, то несусь!

[Любознательный дилетант.]

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы

[Любознательный дилетант.]

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: Пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[Любознательный дилетант.]

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

[Любознательный дилетант.]

ОТ РОССИЯНИНА РОМАНА КУТУЗОВА – ПРЕМЬЕР МИНИСТРУ ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ
(отклик на действия Д. Медведева)
Гражданин В.Путин!
Убедительно Вас прошу, ЗАКРОЙТЕ МЕДВЕДЕВУ ДОСТУП К ЖЖ НА РАБОТЕ!!! Он начитается, а нам потом тут жить.
Роман Кутузов (Роман Кутузов) 16 сентября 2009 г.

(c) bash.org.ru

[Ивга Лис]

Удивительный разговор вчера имела в аське...

67095343 (14:38:04 17/09/2009)
@}->--

Алиса.Темная. (14:39:14 17/09/2009)
с чего вдруг?

Сладенький (14:40:52 17/09/2009)
А вы инфо моё разве не читали?

Алиса.Темная. (14:41:42 17/09/2009)
а что я там должна была прочитать?=)

Сладенький (14:43:01 17/09/2009)
Что я занимаюсь,с девушками сексом и они платят мне за это деньги.

Алиса.Темная. (14:44:43 17/09/2009)
а... ну-ну... никогда не встречала мальчика по вызову...=) нет... спасибо...

Сладенький (14:45:32 17/09/2009)
Да что то вы это вы извените, а если что звоните.

Алиса.Темная. (14:46:08 17/09/2009)
а расценки не подскажите?

Алиса.Темная. (14:46:23 17/09/2009)
вышли прайс!=)

Сладенький (14:47:30 17/09/2009)
Час 4000р

Алиса.Темная. (14:48:34 17/09/2009)
я дико извиняюсь. а что за этот час ты можешь сделать?

Сладенький (14:51:07 17/09/2009)
Почти всё только не мазахизм, так я и больше часа могу.

Сладенький (14:51:26 17/09/2009)
Это уже от вас зависит.

Сладенький (14:51:42 17/09/2009)
Последние слово всё равно за вами.

Алиса.Темная. (14:52:11 17/09/2009)
вот мне интересно... а если клиентка очень страшная... ну вот совсем-совсем не привлекательная... не отказываешься?

Сладенький (14:53:05 17/09/2009)
Ну если прям совсем совсем то да.

Алиса.Темная. (14:54:09 17/09/2009)
не профессионально как-то!

Сладенький (14:54:41 17/09/2009)
Это просто моё хобби.

Алиса.Темная. (14:54:54 17/09/2009)
да? а основная профессия?

Сладенький (14:56:08 17/09/2009)
А так работаю в инвистиционной палате, ремонт дома у себя тоже сам делаю и мне до этого както.

Алиса.Темная. (14:57:20 17/09/2009)
какое ж это хобби, если без огонька?

Сладенький (14:58:05 17/09/2009)
Я рекламу дал, а вам решать.

Алиса.Темная. (14:58:41 17/09/2009)
ну ладно... ладно...расскажу коллегам... вдруг оценят...

Алиса.Темная. (14:59:29 17/09/2009)
расценочки у вас прямо скажем не для моего города...

Сладенький (14:59:49 17/09/2009)
Спасибо. :-*

Сладенький (15:00:40 17/09/2009)
А щас же кризис, хорошо тогда в половину надо урезать?

Алиса.Темная. (15:01:33 17/09/2009)
у нас девочки стоят 2500 это уже дороговато... про мальчиков не знаю... не приценялась...

Сладенький (15:02:02 17/09/2009)
Лично вам скину.

Сладенький (15:02:47 17/09/2009)
Половину, и пятнадцать минут в подарок, а то вдруг еще не понравиться.

Алиса.Темная. (15:04:27 17/09/2009)
да хватит уговаривать! у меня дома секс меня дожидается...=) да и с моей зарплатой я могу себе позволить 75 минут секса в месяц...=)

Сладенький (15:07:57 17/09/2009)
Но я тоже не инквизитор всё понимаю, вобще 75 минут бесплатно сделаю.

Алиса.Темная. (15:09:42 17/09/2009)
ты так прогоришь! всем скидки делать и бесплатные встречи...=)

Сладенький (15:11:32 17/09/2009)
Вы тоже не подниметесь, если если с вас возьму, я милосердный.

[Александр_]

Мальчики по вызову - "02" !

[Ивга Лис]

тот, кто ,кроме работы, ничего не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!

[Александр_]

ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
Ну почему-же, ещё можно кучу разных проф и не очень заболеваний приобрести...

[Ивга Лис]

xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.


Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит



Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.

- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!

Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.

К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…



xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата


fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )


заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))



Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!



ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)



Mokyс:
а какие ваши любимые позы?

Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...


Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

[Бей]

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

[Бей]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Ивга Лис]

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

[Ивга Лис]

-Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок...
- Пап! Ты что? Через полгода опять коллайдер запустят - НАМ ВСЕМ ХАНА!


Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. Я лежал на газоне и ел траву, потому что коса сломалась, а план надо было выполнять"

[Ивга Лис]

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космические корабли лейбл D&G

[Ивга Лис]

Крапива — самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: либо там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!

[Ивга Лис]

Муж-жене:
-ты гипнозом обладаешь?
-нет!
- та-а-ак... а чего ж я на тебе женился-то?!

[Arkano]

http://crafters.ucoz.ru/_nw/2/93877830.jpg

[ens]

свежесегодняшний анекдот.

"(...) 150 лет со дня рождения великого украинского поэта Антона Чехова" (с) :) Виктор Янукович на телемосте с Симферополем на вопрос кого-то из участников о реставрации дома музея А.Чехова.

на попытки кого-то из свиты подсказать, намекнуть, что все же "русского" и не поэта, а писателя, Янукович добавил - "да, и украинского, и русского, и вообще мирового значения" :)

ЗЫ. из предыдущих литературных анекдотов в исполнении того же автора - Анна Ахметова (вместо Ахматова), Исаак Бебель (вместо Бабеля), поэт Павел Бессмертный (вместо Павел Беспощадный) и т.д. :)

[Ивга Лис]

- Можно зайти к ам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

[mandragory]

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

[Ивга Лис]

МАМИН ФОРУМ:

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

Заболело ДНК…
Спирелла

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо

Муж срыгивает после кормления…
Малаша

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка

Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi

До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая

Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются - тут. Писают в один унитаз - тут. Дерутся с папой - тут. Выходят из ИТУ - тут.
Мать-старушка

Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.

Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите - научу, как приучить.
Reflexiya

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт

Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка

Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya

Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45

Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka

[Ивга Лис]

Знали бы они все, как у меня в телефоне забиты, никогда бы больше не позвонили!

[Ивга Лис]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Ивга Лис]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

[Ивга Лис]

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

[Arkano]

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

- Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
- Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время.
- Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
- Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
- Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность.
- Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
- Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить".
- Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
- Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом.
- В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
- Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое.
- Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
- Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату.
- Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
- После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой.
- Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
- Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Никогда не берите на работу родственников и личных друзей. У меня есть положительный опыт работы и с родственниками, и с друзьями, но проблемы, которые могут возникнуть после такого шага, заставляют меня продолжать придерживаться этого правила.
- Сотрудник, который знает свое непосредственное дело хуже Вас, - плохой сотрудник. Я исхожу из предположения, что вы собрались делать дело, а не тешить свое самолюбие.
- Очень просто людей, преданных Вам, превратить в людей, преданных Вами. Чьи-либо успехи в обратных действиях мне неизвестны.

________________________
http://mouse.ucoz.ru/news/rukovodstvo_po_rukovodstvu/2010-02-26-3413

[Arkano]

http://mouse.ucoz.ru/_nw/34/s09570020.jpg

[Nab75]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[Александр_]

Нет уж...
База будет в Севастополе!
Так и передайте...

:)

[Sveklovod]

Человек молится 3 года подряд: - Господи, дай мне выиграть в лотерею!!! За 3г. задолбал всех ангелов и архангелов, которые обратились к Творцу, - что, Тебе жалко? Дай ему выиграть!!!
- Да Я не против, но пусть он для начала билет купит…

[KALENDAR.RU]

Sereg (22:47:36 8/08/2011)
Оффлайн сообщение (08.08.2011 19:30:40)
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

[Hob]

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
---------------------------------------------
"Тамара Ивановна утонула в пруду. Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни".
---------------------------------------------
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася, Вася!.
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!!!
------------------------------------------

[Eleonora]

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

[Eleonora]

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

[Arkano]

http://www.biznet.ru/ipb.html?act=attach&type=post&id=24384

[Arkano]

http://rl-team.net/uploads/posts/2010-05/1273483354_p769.jpg