Просмотр полной версии : Курьезы на работе
В описании ветки конечно сказано, что про работу тут не место общаться, но не в ветку "обсуждение бизнеса" совать же... :)
Соственно сабж - у кого какие курьезные случае на работе возникали?
Начну со своих.
Вспомнил я тут случай, т.к. в соседнем топе обсуждается проблема цветопередачи. Приходит раз ко мне заказчик печатать фотки, заказал штук 40, отпечатал я ему с диска CD-R. Забрал он их. Через день приходит с предъявой, "Ты куда у меня солнце с фоток убрал?". Начали разбираться. Предъявляет мне отпечаток, где он на пляже, а вокруг "тень" от облачка, ну действительно нет солнца. Он мне давай доказывать, что в тот день была ясная солнечная. Я ему, мол у меня фотомонтаж от 200р. стоит и я никак не мог ему это солнце убрать, да еще и бесплатно... Предлагаю деньги забрать, а фотку вернуть, его этот вариант не устраивает и он продолжает с пеной у рта доказывать, что я ему "солнце убрал". Выковыриваю из корзины его исходные файлы и на монике показываю. Ну нет там солнца, за тучкой оно. Он мне опять, мол я все подстроил тут, мошенник и прочее. Предлагаю глянуть самому на его диске, у него диска с собой нет, компа дома тоже нет. Сходил за диском, на диске все та же картина (ну откуда ей быть другой). Мужик уже начинает въезжать, что валенок он, но признаваться в этом тонкая кишка не дает. Кричит, пыхтит, в суд подать грозится... :) Мне этот цирк уже порядком поднадоел, к тому же вариант возврата денег он не принимает, что с ним делать уже и не знал. Жена его меня выручила, утихомирила, вывела из павильона кое-как, с тех пор я дядьку этого не видел и слава Богу, но жена его ко мне реглярно приходит фотки заказать... Что это было даже не знаю, но до сих пор смешно вспоминать обвинение, что я "солнце убрал"... :)
----
Еще один случай: приходит тетенька лет 45-55, объясняет что ей нужно фотку отправить через инет кому-то. Говорю, у меня нет инета. Она объясняет, что отправят они там сами, ей тока с бумаги в цифру ее перевести (разумеется не все так внятно было, но ее я понял). Беру фотку, сканирую, достаю диск для записи, что бы ей отдать, а она у меня оригинал забрала, расчиталась со мной и уходить... Причем момент этот чуть не упустил, очередь была. Оказывается она не вкурила, что ей не просто мне надо фотку на минутку дать и деньги заплатить, но еще эту фотку в цифровом вмде как-то забрать. Ей всем павильоном объясняли что да как. Хотя, по-моему, она так и не поняла, что к чему и смирилась с тем, что ей еще и "диск какой-то" у меня забрать надо... :)
---
Еще что-то веселое было, но вспомнить не могу... Как вспомню расскажу.
Присоединяйтесь, наверняка у каждого в заначке пара забавных случаев для рассказа найдется...
KudesNIK
16.07.2009, 22:01
На прошлом месте работы (бизнес-центр гостиницы Славянская) подходит к моим девчонкам типичный новый русский тех лет (год 97й примерно). Кладет паспорт и заявляет, что его надо по факсу в Питер отправить. Девчонки молча забирают паспорт и идут на копир делать копии всех страниц, чтобы их потом в факс пихнуть. Это чудо кричит:
- Алле, куда пошла, блин! Паспорт мне нужно будет в Питер отправлять. Ты чего, так и не скажешь, когда я смогу его обратно получить?
Ща еще расскажу, ребёнка только помою... :)
KudesNIK
16.07.2009, 22:11
Еще один прикол, уже в техподдержке. Дама звонит, таким уверенным голосом заявляет:
- Я купила принтер вашей фирмы. Сейчас пытаюсь установить, делая все точно в соответствии с руководством пользователя.
- И в чем возникла проблема?
- Ну вот у вас тут написано: соедините принтер с компьютером и включите принтер - появится мастер установки оборудования... Но мастер не появился. И даже не позвонил. Вот я вынуждена была позвонить вам сама. Непорядок!!!
...
Долго я ей пытался объяснить концепцию Plug'n'Play. Есть тихое подозрение, что она ее до сих пор не поняла, так как до конца упорствовала и требовала прислать к ней мастера... Сей знаменательный сюжет даже вошел в мой админский опус (http://www.kudesnik.net/fun/admin.htm)... Который, в свою очередь, тоже является взятым из жизни и зарифмованным сабжем...
Ивга Лис
17.08.2009, 17:07
а у меня совсем недавно произошло совсем странное событие... заказчик просит прислать ему по электронке макет. отправляю. mail. на котором находится ящик заказчика, запрещает отправку, утверждая, будто я спамер. долго мучаюсь, переименовывая jpg-файл, но все повторятеся... что-то в коде изображения не нравится mailу. телефон разрывается. заказчик писать начинает кипятком, потому как очень хочет посмотреть на цветной макет... объясняю несколько раз. в чем проблема и говорю. что могу заархивировать и отправить. Получаю утвердительный ответ. отправляю. звонок уже через полчаса после окончания трудового дня. задержалась не зря! В трубке: Светлана! Что вы нам прислали?! у вас битый файл! говорю: не может быть! Он заархивирован... давайте попробую еще раз. ситуация повторяяется. клиент бесится. я не пойму в чем дело. спрашиваю, а что с файлом не так? ответ: Он у вас странный! через просмотр не открывается. и вообще что за странный формат rar?
Объясняю долго. что это архив. что его надо открыть... объясняю как... в результате мне говорят: погодите! Вот мы вызвали нашего программиста.
начинаю покрываться испариной: меня проклянут. человека вернули на работу... ладно я уже втрой час сижу на работе... а он-то тут причем. он говорит.
мальчик вменяемый, сказал. что у них прсото нет архиватора. и чтобы я еще раз попробовала прислать jpg. не стала спорить. что им проще быстренько скачать программу... начала напевать: пони бегает по кругу... тем более. что в присутствии своего директора не смогла опровергнуть лозунг: клиент всегда прав!
окооло восьми вечера.... мне приходит гениальная мысль... я очищаю свой почтовый ящик на rambler/ оставляю в черновиках одно-единственное письмо и начинаю излагать заказчику. который уже отпустил программиста6 Я вам сейчас скажу логин и пароль к своему ящику на рамблере. вы войдете и в черновиках найдете макет. заказчик на том конце провода (слышно высе) вздыхает. усаживается в кресло и произносит:
- Погодите! Сейчас буду сразу это делать... Значит я захожу в ваш ящик на рамблере?
я:
-Да. на рамблере. логин...
-Нарам блер Е ... это русскими буквами пишется?
я не смогла больше говорить....
Любознательный дилетант.
17.08.2009, 17:12
Ивга Лис,+100500
Ивга Лис
17.08.2009, 17:46
Любознательный дилетант., надо ли говорить. что дядьку этого так и зовут теперь НАРАМБЛЕР... он же гиниальные выдавал идеи... нарисуйте мне ярко-белый стакан молока из которого выливается настоящий шоколад...
Ивга Лис
17.08.2009, 17:56
И я уже рассказывала... но не на этом форуме...Прислала ему же макет, а он говорит: я вас просил надписи сделать коричневыми?
Отвечаю: так я же сделала!
Он: нет! Надо настоящими коричневыми сделать!
Я: а как это?
Он: Вот Вы в школе учились? Так вот сделайте мне нормальный коричневый! он... он такой... коричневый! Сделайте!
И повесил трубку...
Выдернул из соседнего топа... Надеюсь никто не в обиде... :) Просто тоже по приколу... :)
Сообщение от Andy
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».
Сообщение от Andy
Вообще-то , это с Баша.
Часто по вине заказчика, или дизайнера на свет рождаются визитки, которые заставляют улыбнуться.
На визитке одного из обувных ларьков на Черкизовском рынке значилось: «Обувь. Производство- Праебалтика»
Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор". Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
KALENDAR.RU
12.09.2009, 10:21
Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор". Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Наш диз, когда еще работал не у нас, то же самое сделал :)
И еще у него было "замеситель директора"
mandragory
12.09.2009, 11:31
Наш диз, когда еще работал не у нас, то же самое сделал :)
И еще у него было "замеситель директора"
ничего удивительного, просто там чуть палец съехал по клаве, а в другом случае букву пропустил... Хотя, да, прикольно получилось.
MaxMaster
12.09.2009, 13:19
У нас тоже случай был с опечаткой. Серьезный заказчик (официальный представитель ГАЗа) заказал 2 тысячи визиток. 1000 двухсторонних (для магазина) и по 500 управляющему и заму. 1000 ушли на офсет, а по 500 печатали на лазере (бумага - лен). Перед печатью несколько раз показывали макет, в результате его утвнрдили, заказ мы выполнили, получили свои деньги. Звонок через 6-7 месяцев от них же, ну думаем еще хотят, ан нет - "вы нам че за ху2@ню напечатали?" мы - ? Оказалось, что в в названии улицы получилась опечатка. Улица магиСРАЛЬная.
Вот, только сейчас на работе было. Девушка заказала перекодирование MPEG (C DVD диска) в DVD формат, что бы все нормально на DVD-плеерах воспроизводилось. Расплатилась со мной и ушла забрав диск... Завтра будем руками друг другу разводить... :)
Такое у меня впервые. Обычно флешки забывают забрать после распечатки. Даже табличка "Не забывайте флешки" не помогает, смеются над табличкой и сами же забывают. Со мной-то понятно, порой просто приходится крутиться не по детски, там уж не до чужих флешек бывает, а вот у клиента забыть свою флешку забрать глядя на табличку тоже легко получается.
Мы как-то выпускали молодежную газетку.
Решили добавить туда телепрограммку.
Приходилось набирать руками и было много ошибок по причине быстрого набора, особенно прикольные: Ждулия Робертс, Зов ждунглей.
Как-то раз (я немного перебравши) вышла газета с телепрограммой с пятницы по субботу за прошлую неделю. :) Прикол начался в пятницу, когда начали звонить возмущенные клиенты. Мы извинялись и говорили уже можно купить новый выпуск на следующую неделю. Там было крупным буквами на первой странице:
Приносим свои извинения за очепятки допущенные а предыдущем номере газеты.
Еще вспомнил. Перед 1 сентября пришли папаша с мамашей одной девочки. Попросили напечатать им для девочки бейджик с ФИО. Ну я набрал ФИО, показал на экране, все устроило, отправил на печать. Смотрю, а принтер там такое напечатал... :) Ну в принципе он все правильно напечатал, что ему сказали, то и вывел... :) В общем, я в имени не по детски прогнал. Вместо Таисии написал Таисисия, красивым таким калиграфическим шрифтом, который в принципе мельком-то и не разберешь. Уж не знаю как у меня так получилось и куда смотрели на экране родители... :) А они так спешили, что не глянули бы и забрали бы бейджик, ну и девочка врят ли бы косяк просекла. А вот в школе точно ведь кто-нибудь бы прочитал... Уффф и влетелео бы мне тогда... :) До сих пор этот бейджик на работе валяется, как гляну так на "ха-ха" пробивает... :)
Недавно делал визитки человеку с очень странно звучащей фамилией - АЁШИН. Так и подмывало Л впечатать.
Был и клиент, просивший напечатать его фамилию в следующем виде - ШЫШ, именно через Ы. Не отходил от меня пока не убедился, что всё напечатано согласно его пожеланиям и осталось порезать.
Приобрел я себе как-то windows лиценз для работы. Решил сделать копию диска на "всякий пожарный". Зарезал на болванку под печать. Сделал красивенький именной шаблон. Отпечатал, а оказалось опечатку сделал и написал "Архиваня копия", вместо "Архивная копия"
Так и лежит у меня на работе такая архиваня копия... :)
Роман Сорокин
13.10.2009, 14:28
Мы клиенту как-то что-то делали. А они логотип нам забыли дать. Я звоню директору попросить их логотип. Спрашиваю:
- У Вас есть логотип Вашей компании.
- Есть конечно.
- В каком виде: печатном или электронном?
- В любом!
- А можно нам его?
- Да пожалуйста.
- У Вас есть в программе CorelDraw и в кривых?
- Есть!
Вот оно думаю - полиграфическое счастье. Отрисовывать не надо и прочее...
- А прислать можете?
- Да без проблем. Щас факсом скину.
Был у нас когда-то в автобусном гараже водитель по фамилии Семнадцатьлет. Диспетчер-новичок ему однажды выписала путевой лист с фамилией "17 лет". Сильно рассердился.
Marat Ufa
15.10.2009, 15:55
как то товарищу распечатал тысячу визиток для раздачи при входе в торговый павильон, где большими буквами написал "ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖЫ И МЕХА".
"ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖЫ И МЕХА".
Это еще ничего... Был случай, когда клиент принес макет НЕ в кривых, шрифт вроде CyrillicOld! Реклама про банные домики... И менеджер посмотрел только первую сторону, отправил на фотовывод, и в печать в типографию.
Как же был "рад" клиент, когда уже у себя в офисе обнаружил, что на обратной стороне заголовок начинался с буквы "И" - соответственно: "ибанные домики" и все это в шрифте CyrillicOld.
В типографию прислали макет журнала. Сверстали, вывели плёнки, смонтировали, но в процессе читки обнаружили ошибку в заголовке статьи. Как нормальные люди позвонили заказчику, мол, ошибка в заголовке. Заказчик поправил, выслал замену.
Вот только какой-то балбес (так и не выяснили - кто) вместо файлика со страницей с пометкой new бросил на вывод страницу с ошибкой. Её ещё раз вывели, смонтировали, сделали форму и отправили в печать. Заказчик орал матом, когда ему привезли журнал, где в одном из заголовков красовалось "Папа Кало".
А ещё работал я в одной типографии и был там молодой печатник, туповатый слегка...
Принесли на печать макет листовки на которой был вид нашего города с высоты птичьего полёта... Так вот, этот печатник работая в ночную перепутал формы и вместо синего неба и красных крыш получил розовое небо и зелёные крыши:)
Заказчик листовки забрал, не обратив поначалу внимания, но через неделю опомнился и листовки вернул с требованием перепечатать.
С печатником разговаривал директор. На вопрос, как он мог такое напечатать молодой человек ответил: "Ну, я тиснул, посмотрел и мне понравилось"...
"Ну, я тиснул, посмотрел и мне понравилось"...
:)
У меня сегодня диз нечто подобное нарисовал.
Ивга Лис
20.10.2009, 13:43
Boroda, Между прочим... иногда не хватает свежего видинья! =)
У меня ту заказчик в прошлом году выдал: надо что-то новое! вот у нас теплицы... ну все скушно... огурцы, помидоры... А надо что-то оригинальная! пчелу. например. Без них никакого урожая не будет! Так что пчелу рисуй. которая огурец тащит!
Александр В.
25.10.2009, 10:52
У меня был случай, когда на дисконтных картах написали "Маникюр и наращивание когтей". Хорошо хоть заказчик оказался с чувством юмора/
Роман Сорокин
25.10.2009, 19:14
Я видел визитку с профессией "трупоукладчик".
На днях копался в архивах своих заказчиков (сохраняю все и вся, что людям возможно еще раз понадобится). И попался скан достаточно интересной визитки. Дядька лет 45-50 в течении наверно полугода регулярно приходил напечатать снова и снова этот скан для какого-то там суда. Подробностей не рассказывал, но у меня даже догадок нет, что за конфликт там у них возник... :)
Смотрим скан:
http://crafters.ucoz.ru/imgStatii/November09/scan-vizitki.jpg
Согласитесь, достаточно интересная и уникальная визитка. Кому-нибудь приходилось подобные печатать?
KALENDAR.RU
20.11.2009, 19:53
Мы обычно отказываемся печатать подобное... Мне сегодня ребята рассказали, что вчера к нам приходили какие-то болельщики с просьбой напечатать им несколько плакатов со словами "Ипать Спартак!"
Ребята отказались...
Не, я печатал не визитки, а просто сканы этой визитки. Этот заказчик судился по-видимому с тем, кто эти визитки раздает, а не с теми кто их печатает.
"Ипать Спартак!" - забавно... Ко мне бы пришли, я б не отказал... :) Не потому, что Спортак не люблю (я к футболу равнодушен), а потому, что ноябрь нынешний просел "по самое не балуйся" любому вошедшему в павильон рад.
На днях пришли одни заказали фотки. Заказ принял. Начал просматривать при отправке на печать и о ужас. У одной женщины лицо было синюшное, при чем не на всех фотках. Цвет лица точь в точь как у фантомаса. Но она при этом улыбалась, т.е. типа все нормально. Ну ладно думаю. Файлы заказчика, буду печатать как есть, мало ли может реакция какая на лекарство (такое бывает, у меня у деда было :) ). Отпечатал. Когда заказчик забирал фотки, выяснилось, что причиной эффекта "синяя морда" была попытка исправить эффект "красных глаз". Я еле удержался что бы не засмеяться.
Так и живем, клиенты зажигают... :)
P.S. Фотки не прикладываю, из соображений этики. Но так хочется их показать... :) гы... :)
ДА. У нас такое бывает в примерно 1-2% случаев при автоматической коррекции. Когда на общем фоне морда слишком красная. Видим это уже когда просматриваем готовые фотки -- перепечатываем с отключенными красными глазами.
MaxMaster
09.06.2010, 20:55
Было дело подобное. Фотка, на ней женщина с красными глазами. Отправляем через ЭпсонИзиФотоПринт. Сразу не посмотрели, заказ отдали. Тетка говорит: Че это за хня? Смотрим - рот сине-зеленый. Перепечатываем - опять тоже самое, на другом принтере - таже байда. Только потом догадались отключить эффект красных глаз....
так тут весь прикол в том, что люди сами с собою такое натворили, и согласились распечатать... :)
А что им было делать, если они оригинал запортили.
Нужно будет в саппорт Эпсона написать: что ж вы делаете то, а ну быстро добавьте функцию Добавление красных глаз. :)
Года три назад был заказ на 8 марта. Мужички своим дамам решили подарить персональные картины в рамках на холсте с их(женщин) ликами в виртуальных костюмах.
Все было сделано, утверждено, красиво-богато, мужички остались довольны.
Вечером прибегает разъяренная дама с требованием переделать ей картину - и за наш счет конечно же ))). Ей, видите ли вы, не понравился образ. Объяснили, что макеты были согласованы и утверждены, к нам никаких претензий, но за ее денежки, пожалуйста, любой каприз. Ушла ни с чем, с обещаниями жаловаться, идти в суд, в общество защиты прав потребителей и прочая, и прочая. :})
А зачем вообще мужики говорили где они печатали? Нужно было сказать, что всю ночь сами рисовали.. :)
- "принесите обложку в кореле"
- принесли.
на страницу вставлен скан ксерокопии обложки
Ну такое сплошь и рядом.
Приходят.
-- Почем у вас визитки? Нам нужно точно такую. Можете?
-- Тычем носом в прайс.
-- У.. а дешевле?
-- Дешевле нет.
-- Нам делали дешевле.
-- Идите туда где вам делали.
-- Они закрылись и вообще это было... в Мухосранске (с) ЛД
-- ??
-- А если мы принесем, а вы только распечатаете?
-- Тычем носом в прайс.
-- Ок.
Через неделю приходят:
-- Нам нужны визитки.
-- Тычем носом в прайс.
-- А вы говорили что дешевле. И тычут нас в другую строчку.
-- Тут только распечатка.
-- Ну так нам только распечатать. У нас на флешке.
-- Ок.
Открываем. Ужасный скан. Но визитки по листу раскиданы. Какой формат файла правда не помним... Ворд вроде.
-- Будет очень плохое качество. Вот смотрите -- показываем монитор.
-- Да что я буду смотреть, я в этом ничего не понимаю. Мне спецы делали.
-- Мы вам еще раз говорим: получится очень плохо. Печатать?
-- А вы что, хорошо не можете?
-- Тычем носом в прайс на визитки...
-- Что вы мне голову вторую неделю морочите. Так бы сразу и сказали, что не можете сделать нормальные визитки. Только фигню какую-то печатаете или ксерокопии черные делаете...
Даже если бы принесли нормальный макет они бы еще начали потом:
-- а порезать вы эти листики можете?
-- носом в прайс
-- у... а чего так дорого.
-- Ну так дома ножницами бесплатно будет
-- ну так у вас же специальный резак есть. 5 мин и готово...
-- носом в прайс
-- а чего вы сразу не сказали, что вы визитки не режете? Мы бы тогда в другом месте заказали...
Peacemaker
11.06.2010, 03:45
Бывают разные клиенты. но хуже всего, когда приходят бабки... тушите свет... работа встала.
нет, хуже, когда большие бабки :) $
А я вот однажды попал в 90-е...
Работал тогда в районной типографии. Пошел в обед на базарчик за пирожками. Из двора выйти и 200м по улице. Навстречу приятель на машине:
-Сделай ксерокопии срочно!
-Сейчас обед. Подожди схожу за хавчиком и сделаю.
-Блиииин... Мне еще в банк надо успеть. Поехали, я тебя отвезу, там оригиналы отдам- и в банк. А потом заеду все заберу.
-Да тут чего ехать то - 200 метров? Ладно поехали...
Подъехали. Остановились. Он достал папку.
-Вот этих 2экз. (пишет поверх карандашем)... Эти не надо... Этих 3 экз.. Этих...
Боковым зрением замечаю что за окном машины как то резко потемнело. Поднимаю глаза. МАШИНА ОКРУЖЕНА ОМОНОМ!!! Маски-каски-автоматы. Все по взрослому. "Выйти из машины! Руки на капот! Ноги шииире!!!(Удар по внутренней стороне стопы). Пройдите в автобус! Живее! (Толчек в спину)".
Тут только замечаю, что на рынке ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ! Ни продавцов ни покупателей. Даже собак! Все ларьки закрыты. Через дорогу ПАЗик со шторами. Семеним к нему. Мысли всякие нехорошие- сейчас наручники оденут и поехал... Но за что? А с собой вообще ничего нет - только мелочь и ключ от кабинета. Залезли в автобус. Там все цивильно. Письменный стол. За столом бюрократ. Проходите присаживайтесь. Мне:
-Что у Вас?..
-У меня?.. ННичего... Мелочь вот... и ключ от кабинета.. Я тут неподалеку...
-Достаточно.
Приятелю:
-Что у Вас? Давайте сюда папку! Таааак!!!!! Сертификаты, значит!!!!!! Таааак!... Что тут...Чайник электрический "Тефаль".... Электрогриль??... Вафельница???... Что это за х..ня?!!
-Сертификаты на свой товар приехал отксерить в типографию...
-А ВОДКА ГДЕ?
-Какая водка? У меня магазин электротоваров... Вот мои документы, свидетельство...
-Свободны!! Сержант! Давай следующего!
СВОБОДНЫ!! Все ОК! Просто была облава на паленую водку...
Ивга Лис
13.06.2010, 16:59
YAL, приятного аппетита! =)
Спасибо. А вот аппетита в тот день не было. И когда кто то произносит "ну ни хрена себе, сходил за хлебушком", я всегда вспоминаю этот случай.
Только что паренек отпечатал 86 страниц чб текста. Реферат какой-то... Расчитались, ушел. Минут через 10-15 приходит:
- Извините, а вернуть отпечатанный текст нельзя?
- В чем именно проблема, давайте посмотрим?
- Мне просто не нужно было все печатать, только пару страниц.
:roll::roll::roll:
MaxMaster
02.09.2010, 12:04
Arkano, регулярно приходят подобные кадры. Сами не знают что им нужно.
Было дело:
Приходит студентка (С). Диалог:
С: Вы с диска печатаете?
Я: Да.
С: А сколько стоит?
Я: Что вам нужно напечатать?
С: Не знаю, просто скажите сколько стоит....
Дальше оказывается, что диск она взяла у кого-то, что печатать с этого диска неизвестно...Такие же чудики приходят с вопросом "С флэшек печатаете?". Диалог бывает почти такой же.
MaxMaster, да вопрос "У вас можно напечатать и сколько это будет стоить?" без уточнения напечатать ЧТО, С КАКОГО НОСИТЕЛЯ, КАКОГО ФОРМАТА, НА КАКОЙ БУМАГЕ, В КАКОМ ТИРАЖЕ у меня уже давно даже улыбку не вызывает...
Arkano, у меня знакомый на такие вопросы отвечает:
-- Дешевле.
-- Дешевле чем где?
-- Ну... дешевле.
Boroda, знакомый у тебя красавец... :)
Arkano, зовут Гагик Акопян. Занимается производством элитной мебели.
kirillica
02.09.2010, 18:24
У меня чуть другая формулировка -
"От рубля до миллиона должны вложиться, а всё остальное зависит от вашей фантазии!"
Тут звонит заказчик: "Вы сублимацию на футболках делаете?"
Говорю - делаем только футболки специальные и только белые.
Да я знаю, говорит.
Через полчаса перезванивает. Все говорит определились 40 штук, синие, печать серебром.
Знаю что баян, но я плакал...
Клиент забирает заказ:
-Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант:
-Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент:
-ПРОЗРАЧНОГО!
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Вы меня обманули!
Дизайнер: ???
Клиент: Обещали сделать визитки за 10 минут,
а сделали за 3!
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой
бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
Дизайнер: На какой бумаге печатать?
Клиент (показывает в каталоге): На такой.
-Напечатано.-
Клиент: Мне не надо на такой. Мне надо на
матовой!
Дизайнер: На какой показали, на той и
напечатали.
Клиент: Вы должны были спросить на матовой
мне, или на глянцевой. Я сюда пришла не
первый раз и знаю о чем вы должны меня
спрашивать!
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную
открытку. Да, и еще сочините мне для нее
стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25
рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125
на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог
распечатать на своем принтере и попал
точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я
не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным
изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно
только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
О ПОНИМАНИИ
Дизайнер: На какой бумаге будем печатать?
Клиентка: Не знаю.
Дизайнер: Что вы в дальнейшем будете делать с распечатками? Брошюровать?
Клиентка: Да-да, бланшировать.
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: черно-белый!
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза;
первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста,
как то-от молодой человек.
Клиент-дизайнеру: А можно меня в полный рост и распечатать?
.. Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
.. Распечатайте мне картинку на русском языке.
Клиент - дизайнеру: Простите, вы функционируете?
Клиент-дизайнеру: Девушка, вы не стоите 1000 руб. в час, я стою 300 руб.,
а вы никак не можете стоить больше.
.. Ну вот я к вам и добрался, и вам веселее, а то я смотрю, скучаете,
и поговорить за целый день небось не с кем.
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
ОЧЕПЯТКИ
Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
ЗАГАДОЧНОЕ
Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Клиент - клиенту: Простите,
Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже
узнал!
Клиент: Сколько у вас гарантия
на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним
собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.
Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?
Приходит клиент заказывает визитки. Пишет: Ванин Ашот Арутюнович Такси и телефон. Утверждать макет не стал ждать вроде всё просто и понятно, завтра заберу.
Все сидим в одном зале - 6 человек. Менеджер принимает заказ, передает дизайнеру, он набирает, отдаёт корректору - подпись, менеджер - проверяет макет. Печатает верстальщик. Резчик режет. И никто ничего не заподозрил. На следующий день клиент не снимая улыбки с лица, смотрит на визитки и говорит: "Посмотрите на меня - какой я Ванин, а Ванян". Немая сцена...
На входе у меня висит объявление "Наружная реклама, Доски информации". Заходит дедуля лет 75-85:
-Сынок, мне доску пятидесятку штучки 3 нужно метров по 5-6.
Pavel Pechatnikov
24.05.2011, 14:42
Переписка сегдняшняя с заказчиком по мылу:
Заказчик:
Доброе утро. пишу Вам из дальнего дальнего офиса под названием "МКБ "Компас". Живу я отлично, правда очень суматошно, все никак не закончу с доверенностью. как закончу с доверенностью так сразу к вам.
Как живёте? Вы получили от нас деньги? как делаются букулеты?)
Мы:
Утро доброе, Никола,
Отвечаем вам из дальнего зарубежья, - поодаль от кольца садового. Живем мы дружно, слаженно, стараемся не поддаваться суматохе житейской, а жить в мире и согласии с концепцией единства вселенного. Закончите как с доверенностью этакой, милости просим в подвальчик к нам за тиражиком вашим. А буклетики ваши приостановлены в изготовлении по причине отсутствия необходимой бумаги, оную супостаты поставщики конями доставят нам намедни.
martinas
25.05.2011, 23:38
+1
В своё время работал в конторе, занимались в том числе и печатью анотаций на продукты на гос языке, в простонародье стикеров. Был заказчик, оптовая база снабжающая рынки с тысячами позиций, всегда нравилось как они присылали заказ, присылали фотку огромной картонки по центру которой пару маленьких стикеров 4х5 см (в случае если макет новый и у нас не печатался), а заводы как обычно на термосамоклейке печатают буквы расплываются при увеличении фотки буквы на стикере вообще расплывались, звонишь ему спрашиваешь, не могли бы они именно сам стикер фоткнуть, чтоб была возможность правильно набрать, в ответ одно и тоже, "да пофиг что на той наклейке напишете, главное, чтобы объём текста совпадал и внизу наши контакты были :)
98 год. Работал верстальщиком в газете объявлений, номер готов, ждем программы местных телеканалов. Время поджимает - нет одного, но самого главного на тот момент местного канала. Звоним коллегам в газету, что находится в том же здании, просим поторопить телевидение с программой, а то у них программный редактор трубку не берет. Перезванивают: "Ловите! добыли, буквально выгрызли". Поймали...
сканы факсовых отпечатков, непонятно за каким фигом вставленные в pagemaker еще и без связанных файлов. Как потом втроем разбирали это дело - отдельная песня. Самое обидное - что нас не поняли коллеги из той газеты: "ну мы же выслали вам программу!"
Eleonora
25.08.2011, 12:20
Как-то уничтожили многотысячный тираж газеты, ибо на первой странице гордо красовалось "С Днём нефтегадодобывающей промышленности".
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot