В иммиграционной службе:
- ...Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast..

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая
(_:-)_) - хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
( _ O _ ) - порваная жопа
( _ *_ )- разбитый гудок
(_II_) жопа мутант

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
( ж ) - молодая жопа
( Ж ) - старая жопа
( Ф ) - русская жопа
( F ) - иностранная жопа
( N ) - неизвестная еще жопа
("|") - волосатая жопа
8== (_!_) - влюбленная жопа
() без жопы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

ЖОПА В БЕДЕ
(_?_) - окончательная жопа
(_zЖz_) сморщенная...
(_13_) - несчастная жопа
(_) - зализанная жопа
( ) ушедшая в себя жопа
(-Н-) - жопа загадочная
( п ) жопа педераста
(_8_) - пьяная жопа
(_~_) - жопа колеблющаяся
(!Y!) - безотказная жопа
(_5_)-жопа-отличница
(_#_) - после операции
(_#_) - жопа зека
(_#_) -- жопа с паутиной
(_#_)- жопа - недотрога
((_! _)) двойная жопа

@-ЖОПА
(_@_) - e-mail адрес жопы
( @ ) - жопа мазохиста
(_@_) - жопа загруженная
(@!@) - весенняя жопа
(###) - большая немытая жопа
(_%_) - прыщавая жопа
[_!_] - остолбеневшая жопа
( @ ) - жопа с глазом
(_!!!_) - троежопиеХИТРЫЕ
(~@~) - хитроглазая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(__) - хитрая жопа

РАЗНЫЕ ЖОПЫ
((((( ))))) - жопа в возрасте
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)° - пьяная жопа
=(_!_)= - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

Объявление: "Лифт вниз не поднимает".

Вертолёты - это души погибших танков.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Что-бы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Только-что по ящику передача была о первых полётах людей в космос, так вот - про Юрия Гагарина знает весь мир.
А что мир знает про первого американского космонавта....
5 мая 1961 года - почти через месяц после Юрия Гагарина - 15-минутный орбитальный полет совершил Алан Шепард.
Может быть, в штатах имя Алана Шепарда, которому из-за космической гонки разрешили помочился перед полетом внутрь комбинезона, на слуху, но имя его в тени...
...после того, как Алан Шепард перед стартом был облачён в скафандр, по техническим причинам несколько раз откладывали старт. Проведя в скафандре около пяти часов, Шепард объявил, что хочет в туалет. Поскольку изначально предусматривался кратковременный полёт, возникновение такой необходимости не было учтено конструкторами и после недолгих консультаций специалистов Шепарду разрешили помочиться прямо внутрь скафандра... :D

Одним словом - "засранцы"...

Про чайник улыбнуло.

Вспомнился случай, когда клиент сказал, что они сами визитки делали. Заказ был на каталог.

Дневник девушки на новой работе в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпагалдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу...Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Жаль, спасибо не поставить!

Нажимаете на весы в профиле, ну дальше Вы знаете.......

Баян, но мне нравится.
Старый элитный английский клуб, вечер... собрались исключительно сэры-пэры, пыхтят сигарами...
И тут Сэр Генри спрашивает:
- Сэр Джон, говорят вы намедни проиграли в бридж одно свое поместье? Что по этому поводу сказала ваша жена?
Сэр Джон:
- Ну как вам сказать, господа... Без матов?
Раздается хор возмущенных голосов:
- Да уж будьте добры без матов! Здесь все же собралось благородное общество, высшие круги, элитное воспитание!...
Сэр Джон вздыхает:
- Ну, джентльмены, если без матов... В общем ничего не сказала!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

- Глянь, комменты:
гы-гы-гыыыыы
бугога
лол
Аффтар пеши исчо
Из-пад стала
афффтар жжошь
- Ну а что, нормальные коменты.
- Ты действительно так думаешь? Это комментарии профессуры к моей дипломной работе.

SMS-сообщение:
Вася! перестань обзывать дедушку в чате старым козлом. Он уже вычислил тебя по IP. Бабушка

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое. что всегда остается сокрытым от вашего понимания.


- Я дважды разведен!
- То есть?
- С женой и на деньги.


Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа. Это идилия.

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "государство".


-Человеку потерявщему в концерном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: четверть десятого!

12 причин, почему мы воруем газ.

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долларов, которые стоит тысяча кубометров газа, можно купить вполне пристойную видеокарту. Вот это – материальный предмет первой необходимости. А газ своих денег не стоит. Особенно когда его можно качать бесплатно.

3. Газа много. От того, что мы его чуть-чуть забрали, газа на самом деле меньше не стало, тем более, что он все равно вернется назад в атмосферу после его употребления. Воровство газа – просто естественный способ ограничить монополии и более справедливо перераспределить газ.

4. Sharing is caring. Вместо того, чтобы продавать газ, России стоило бы делиться им бесплатно. Ведь это так прекрасно, когда все друг с другом делятся! Вот в Украине например сделали несколько бесплатных сборок Linux – забирайте, русские, нам не жалко. Линукс же полезнее газа!

5. Производство газа не стоит ни копейки. Русские просто тыкают трубу в землю и качают газ оттуда. Почему мы должны платить за то, что достается им дешево? Пусть снизят цену газа до двух-трех долларов – тогда может быть будем покупать. Но обязательно чтобы с плакатом и не в джевеле в комплекте!

6. Вся индустрия газа препятствует прогрессу. Представьте, что газ все могли бы получать бесплатно ну или по минимальной стоимости, покрывающей издержки транпортировки. Какой невероятный рост экономики это дало бы! Как сильно прыгнули бы в развитии отстающие государства, которые не могут позволить себе купить газ для всех граждан! И все это ценой одной мегакорпорации, которая продает, по сути, воздух.

7. Газ образовывается в результате анаэробного разложения органических продуктов, проще говоря мертвых растений и животных. Почему-то я уверен, что Газпром не платит никаких отчислений ни этим растениям и животным, ни их наследникам. То есть истинные правообладатели газа страдают от индустрии по его продаже не меньше, чем обычные потребители.

8. Покупать газ чуждо славянской натуре. Если на Западе они еще не осознали этого, то широкая украинская душа просто не может понять мелкой меркантильности продавцов газа. Во времена Советского Союза мы не платили за газ, наши деды и прадеды выросли с этим знанием.

9. Аргумент Газпрома о недополученной прибыли вообще смешон. С чего они взяли, что мы купили бы весь газ, который украли? Да еще и по такой невероятной цене?

10. Да и вообще, с чего вы взяли, что это русский газ? Он был изъят из недр Земли, которая у нас общая, а когда попал на территорию Украины, он автоматически стал украинским. Вы же не будете требовать с Украины платить за дождь из российских туч?

11. Когда мы берем газ из трубы, его не становится меньше. Он продолжает прибывать и прибывать. Значит это никак не воровство. Тем более, что газ все равно идет мимо нас в Европу, никаких затрат на доставку газа специально в Украину нет, поэтому почему бы нам не взять немного? Газпром ничего не теряет.

12. Мы пробовали русский газ, пробовали туркменский. Он вонючий и не веселый совершенно. Пока Газпром будет парить всем свой говногаз, мы не будем за него платить! Он и горит-то не сильно хорошо.

http://slavamakarov.livejournal.com/510820.html
 

Грядущему визиту ВВП в Польшу посвящается:
Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.

После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Ци рукы ничого не кралы! Ни газу, ни территории!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!
Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...
Официальный представитель НАТО Джеймс Аппатурай (официально): НАТО не намерена оказывать военную помощь Украине и помощь в обеспечении территориальной безопасности.
Президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (хором, хватаясь за голову):Ой бляяя...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сажалению, нашы польския саседзи дапусцили у слове Брэст цэлых пяць грамацичэских ашибак. Карочэ, Хуй вам, а нэ Брэст. Беларусь не асуждае пакт Молатава с Рыббентроппой, а если хто асуждал, мы их будзем жэстачайшэ ператрахиваць, пака не перастанут!
Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.

Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.
Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!
Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой бляяя...
Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.

Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе ебанем по Варшаве!
Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой бляяя...

Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?
Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.

Любознательный дилетант., мне не разрешают добавлять комментарии тебе... скажу так... СПАСИБО!!!!!!!

Ивга Лис, кто Вам не разрешает?

Евгений Кан, а ну-ка прекратите геноцид по половому признаку!!!!!

То, что выжил, радует.
Огорчает, что из ума...

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!


Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Спать на спине вредно для легких.
Спать на животе вредно для кишечника.
Спать на левом боку вредно для сердца.
Спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов!

Байка - не байка. Но самое емкое описание дыры, изо всех, какие мне доводилось слышать

"А вас, товарищ лейтенант, мы отправим в такое место, куда еду завозят раз в месяц вертолетом и сбрасывают с высоты не ниже десяти метров. Потому что, если сбрасывать ниже, в вертолет запрыгивают солдаты."

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

где геноцид??? куда он?
зачем??)))

вообще-то... если судить по логотипу.. АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Близится страшная дата: 09.09.09 Ой что будет?!?!?!

Мухосранск пойдёт войной на Крыжополь, Медведев убьет Ющенко, Кличко убьет Валуева, но и сами умрут от полученных ран. Падая, Валуев обопрётся на Останкинскую Телебашню которая поддерживает солнце, и сломает её. Солнце уйдёт за небосклон, и мир погрузится в тьму. Чудовища выйдут из нор, Урюпинск выйдет из запоя, а задроты выйдут из варкрафта, и только Бацька Лукашенко сможет объединить выживших людей и построить новую башню в Бабруйске. Он вернёт солнце на место, выведет человечество из глубокого штопора и даст начало новой эре.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят...
- Так то китайцы, наверное были...
- Я тоже так сначала подумал. а потом присмотрелся - лыжники!

Украина. Банк. Заходит мужик.

- Здрасьте. Хочу открыть в вашем банке депозит. К кому мне обратиться?
- К психиатру....

Песнь о Кризраке.

Над пучиною Волл-Стрита ветер тучи собирает,
между сполохами молний гордо реет черный кризис,
индексу NASDAQ подобный.

Биржи стонут перед бурей, стонут, мечутся в угаре,
синим пламенем пылают фьючерсы, деривативы,
доллар корчится предсмертно – не картина,загляденье!

И банкиры тоже стонут, им, банкирам, недоступно
наслаждаться созерцаньем обрушенья ипотеки – гром ударов их пугает.
А проблемные кредиты вообще в тоску вгоняют, не спасают и залоги:
что теперь, скажите, делать, с этой кучей неликвида???!
Олигархи тоже стонут (громче всех, что характерно!),
жаба давит расставаться с ананасами в шампанском,
ну и прочим атрибутом дикого капитализма.
И заводы-пароходы, и газеты тоже жалко

А при мысли о потере нефтегазовой педали –
их Кондратий обнимает, и падучая трясет!

Все мрачней и ниже ставки опускаются на биржах,
даже нефть подешевела, котировки все печальней…
Кризис! Скоро грянет кризис!..
Глупый Сорос робко бредит о финансовом подъёме –
он вчера в толчок свалился, и, представьте- дно нащупал!

Дерипаска робко прячет все активы по оффшорам,
только гордый Рабинович из широкой из штанины
достаёт панамский паспорт: хуле, может пригодиться !
Абрамович тоже в доле - он купил себе Чукотку,
он поедет, он помчится на оленях утром ранним- будет в чуме ждать рассвета!

Лишь печальный пролетарий, осушив бутылку водки,
вдруг, поднявши к небу очи, осенится дивной мыслью :
«ЁпТель! Это же не кризис!!!! Это ПРИЗРАК КОММУНИЗМА!!!»

Долго шастал по Европам, стал на Бэтмэна похожий, только мы его узнали!
Вот он, призрак коммунизма гордо реет между молний над ревущим гневно миром!-

Буря! Скоро грянет буря!

-Пусть сильнее грянет буря!!..

РФ. банк.

заходит мужик.

- Я хочу деньги со счета снять.
Менеджер: Кризис, не можем деньги выдать.
- Но мне очень деньги нужны!
- Зачем?
- Ммм. Квартплату заплатить!
- Оплатите безналичным платежом. Мы его переведем, но денег выдать не можем.
- Я в ресторан хочу сходить!
- У Вас есть карточка, оплатите карточкой, мы обработаем трансакцию, но денег выдать не можем.
- Да я проститутку хочу снять!!!
- (обводя рукой операционисток) Выбирайте.

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Жена, проходя по коридору мимо двери в туалет и увидев включенный выключатель - выключила его. В ту же секунду из туалета раздался ужасный вопль мужа.
- "А-а-а-а, это ты там? Извини, дорогой. А я решила - там нет никого."
- "Фу ты, дура, я уже подумал - "Глаза лопнули!".

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Констутиционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей.


Операция по смене пола у Кофе прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось, но на "оно" откликается без обиды.



Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...

Re: Анекдоты
 

- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода давай мне пять шаурмовей!

Re: Анекдоты
 

продам готовый бизнес:место у метро, коробка для денег, гитара.

Re: Анекдоты
 

тигр - это штрих-кот.

Re: Анекдоты
 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Re: Анекдоты
 

Советский Союз и пи@арасы


В Советском Союзе всем руководила Коммунистическая партия и лично Леонид Ильич.

В Советском Союзе туалетная бумага называлась "Правда", и в ней печатались все главные новости.

В Советском Союзе не было безработных и всем давали молоко за вредность.

В Советском Союзе было бесплатное образование и бесплатная медицина.

Советский Союз имел самую сильную армию и @бал всех в рот, даже Америку.

Советского Союза ссали все империалисты и их прихвостни.

В Советском Союзе никто не верил в бога и не болел сифилисом.

В Советском Союзе не было джинсов, кока-колы, стриптиза и проституции, зато была газированная вода, водка, бл@ди, сливочное мороженое и журнал Огонёк.

В Советском Союзе космонавты летали в космос как на работу, а жители городов и сёл посылали им на орбиту трогательные подарки.

В Советском Союзе все курили сигареты "Прима" без фильтра и Беломор. В Беломор полагалось сперва дунуть. И дули, курили, и в х@й не дули. Зато теперь как дунут, так сразу улетают.

В Советском Союзе людям было пи@дец как хорошо жить, но никто об этом не подозревал и не ценил.

В Советском Союзе человек не имел права быть пи@арасом, за это его сажали в тюрьму.

И тогда пи@арасы сговорились друг с другом и развалили Советский Союз изнутри.

Когда пи@арасы разваливали Советский Союз, они обещали, что всем станет жить намного лучше.

Но когда они развалили его окончательно, то оказалось, что жить стало лучше только самим пи@арасам, а остальным стало жить намного хуже.

Но Советского Союза уже не воротить.

А от пи@арасов уже не избавиться.

Re: Анекдоты
 

Два бомжа на помойке собирают бутылки :
- Ты знаешь, во всём мире - кризис...
- А это как?
- Ну вот у тебя знакомые олигархи есть ?
- Нет...
- Теперь будут !

Re: Анекдоты
 

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.