Re: Анекдоты
 

Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:
-Сколько у тебя любовников ?
-( с чувством собственного достоинства)Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Сто пятьдесят.
-Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка,вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников ?
-( С чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Двести.
-Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица,вся синяя,взлохмаченная,с обломанными когтями.
-Сколько у тебя любовников ?
-ПИСЯТ!
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-ПИТСОТ!
-Слушай, ну у тебя такие показатели,ты бы уж могла бы себя в порядок привести...
-А когда? То трахаюсь, то несусь!

Re: Анекдоты
 

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы

Re: Анекдоты
 

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: Пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Re: Анекдоты
 

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Re: Анекдоты
 

ОТ РОССИЯНИНА РОМАНА КУТУЗОВА – ПРЕМЬЕР МИНИСТРУ ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ
(отклик на действия Д. Медведева)
Гражданин В.Путин!
Убедительно Вас прошу, ЗАКРОЙТЕ МЕДВЕДЕВУ ДОСТУП К ЖЖ НА РАБОТЕ!!! Он начитается, а нам потом тут жить.
Роман Кутузов (Роман Кутузов) 16 сентября 2009 г.

(c) bash.org.ru

Re: Анекдоты
 

Удивительный разговор вчера имела в аське...

67095343 (14:38:04 17/09/2009)
@}->--

Алиса.Темная. (14:39:14 17/09/2009)
с чего вдруг?

Сладенький (14:40:52 17/09/2009)
А вы инфо моё разве не читали?

Алиса.Темная. (14:41:42 17/09/2009)
а что я там должна была прочитать?=)

Сладенький (14:43:01 17/09/2009)
Что я занимаюсь,с девушками сексом и они платят мне за это деньги.

Алиса.Темная. (14:44:43 17/09/2009)
а... ну-ну... никогда не встречала мальчика по вызову...=) нет... спасибо...

Сладенький (14:45:32 17/09/2009)
Да что то вы это вы извените, а если что звоните.

Алиса.Темная. (14:46:08 17/09/2009)
а расценки не подскажите?

Алиса.Темная. (14:46:23 17/09/2009)
вышли прайс!=)

Сладенький (14:47:30 17/09/2009)
Час 4000р

Алиса.Темная. (14:48:34 17/09/2009)
я дико извиняюсь. а что за этот час ты можешь сделать?

Сладенький (14:51:07 17/09/2009)
Почти всё только не мазахизм, так я и больше часа могу.

Сладенький (14:51:26 17/09/2009)
Это уже от вас зависит.

Сладенький (14:51:42 17/09/2009)
Последние слово всё равно за вами.

Алиса.Темная. (14:52:11 17/09/2009)
вот мне интересно... а если клиентка очень страшная... ну вот совсем-совсем не привлекательная... не отказываешься?

Сладенький (14:53:05 17/09/2009)
Ну если прям совсем совсем то да.

Алиса.Темная. (14:54:09 17/09/2009)
не профессионально как-то!

Сладенький (14:54:41 17/09/2009)
Это просто моё хобби.

Алиса.Темная. (14:54:54 17/09/2009)
да? а основная профессия?

Сладенький (14:56:08 17/09/2009)
А так работаю в инвистиционной палате, ремонт дома у себя тоже сам делаю и мне до этого както.

Алиса.Темная. (14:57:20 17/09/2009)
какое ж это хобби, если без огонька?

Сладенький (14:58:05 17/09/2009)
Я рекламу дал, а вам решать.

Алиса.Темная. (14:58:41 17/09/2009)
ну ладно... ладно...расскажу коллегам... вдруг оценят...

Алиса.Темная. (14:59:29 17/09/2009)
расценочки у вас прямо скажем не для моего города...

Сладенький (14:59:49 17/09/2009)
Спасибо. :-*

Сладенький (15:00:40 17/09/2009)
А щас же кризис, хорошо тогда в половину надо урезать?

Алиса.Темная. (15:01:33 17/09/2009)
у нас девочки стоят 2500 это уже дороговато... про мальчиков не знаю... не приценялась...

Сладенький (15:02:02 17/09/2009)
Лично вам скину.

Сладенький (15:02:47 17/09/2009)
Половину, и пятнадцать минут в подарок, а то вдруг еще не понравиться.

Алиса.Темная. (15:04:27 17/09/2009)
да хватит уговаривать! у меня дома секс меня дожидается...=) да и с моей зарплатой я могу себе позволить 75 минут секса в месяц...=)

Сладенький (15:07:57 17/09/2009)
Но я тоже не инквизитор всё понимаю, вобще 75 минут бесплатно сделаю.

Алиса.Темная. (15:09:42 17/09/2009)
ты так прогоришь! всем скидки делать и бесплатные встречи...=)

Сладенький (15:11:32 17/09/2009)
Вы тоже не подниметесь, если если с вас возьму, я милосердный.

Re: Анекдоты
 

Мальчики по вызову - "02" !

Re: Анекдоты
 

тот, кто ,кроме работы, ничего не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!

Re: Анекдоты
 

Ну почему-же, ещё можно кучу разных проф и не очень заболеваний приобрести...

Re: Анекдоты
 

xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.


Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит



Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.

- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!

Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.

К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…



xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата


fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )


заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))



Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!



ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)



Mokyс:
а какие ваши любимые позы?

Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...


Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

Re: Анекдоты
 

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

Re: Анекдоты
 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.


- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Re: Анекдоты
 

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Re: Анекдоты
 

-Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок...
- Пап! Ты что? Через полгода опять коллайдер запустят - НАМ ВСЕМ ХАНА!


Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. Я лежал на газоне и ел траву, потому что коса сломалась, а план надо было выполнять"

Re: Анекдоты
 

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космические корабли лейбл D&G

Re: Анекдоты
 

Крапива — самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: либо там, где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!

Re: Анекдоты
 

Муж-жене:
-ты гипнозом обладаешь?
-нет!
- та-а-ак... а чего ж я на тебе женился-то?!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

свежесегодняшний анекдот.

"(...) 150 лет со дня рождения великого украинского поэта Антона Чехова" (с) :) Виктор Янукович на телемосте с Симферополем на вопрос кого-то из участников о реставрации дома музея А.Чехова.

на попытки кого-то из свиты подсказать, намекнуть, что все же "русского" и не поэта, а писателя, Янукович добавил - "да, и украинского, и русского, и вообще мирового значения" :)

ЗЫ. из предыдущих литературных анекдотов в исполнении того же автора - Анна Ахметова (вместо Ахматова), Исаак Бебель (вместо Бабеля), поэт Павел Бессмертный (вместо Павел Беспощадный) и т.д. :)

Re: Анекдоты
 

- Можно зайти к ам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Re: Анекдоты
 

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

Re: Анекдоты
 

МАМИН ФОРУМ:

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

Заболело ДНК…
Спирелла

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо

Муж срыгивает после кормления…
Малаша

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка

Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi

До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая

Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются - тут. Писают в один унитаз - тут. Дерутся с папой - тут. Выходят из ИТУ - тут.
Мать-старушка

Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.

Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите - научу, как приучить.
Reflexiya

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт

Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка

Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya

Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45

Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka

Re: Анекдоты
 

Знали бы они все, как у меня в телефоне забиты, никогда бы больше не позвонили!

Re: Анекдоты
 

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Re: Анекдоты
 

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Re: Анекдоты
 

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

Re: Анекдоты
 

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

- Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
- Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время.
- Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
- Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
- Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность.
- Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
- Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить".
- Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
- Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом.
- В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
- Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое.
- Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
- Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату.
- Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
- После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой.
- Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
- Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Никогда не берите на работу родственников и личных друзей. У меня есть положительный опыт работы и с родственниками, и с друзьями, но проблемы, которые могут возникнуть после такого шага, заставляют меня продолжать придерживаться этого правила.
- Сотрудник, который знает свое непосредственное дело хуже Вас, - плохой сотрудник. Я исхожу из предположения, что вы собрались делать дело, а не тешить свое самолюбие.
- Очень просто людей, преданных Вам, превратить в людей, преданных Вами. Чьи-либо успехи в обратных действиях мне неизвестны.

________________________
http://mouse.ucoz.ru/news/rukovodstv...010-02-26-3413

Re: Анекдоты
 

Анекдот
 

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Re: Анекдоты
 

Нет уж...
База будет в Севастополе!
Так и передайте...

:)

Re: Анекдоты
 

Человек молится 3 года подряд: - Господи, дай мне выиграть в лотерею!!! За 3г. задолбал всех ангелов и архангелов, которые обратились к Творцу, - что, Тебе жалко? Дай ему выиграть!!!
- Да Я не против, но пусть он для начала билет купит…

Re: Анекдоты
 

Sereg (22:47:36 8/08/2011)
Оффлайн сообщение (08.08.2011 19:30:40)
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Re: Анекдоты
 

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
---------------------------------------------
"Тамара Ивановна утонула в пруду. Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни".
---------------------------------------------
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася, Вася!.
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!!!
------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Re: Анекдоты
 

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты