X Регистрация |
Здравствуйте! Для размещения своих сообщений на форуме предлагаем зарегистрироваться. |
16.07.2009, 14:05 | #11 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:06 | #12 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:09 | #13 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:09 | #14 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:10 | #15 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:30 | #16 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
правила выбора девушек:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:35 | #17 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер...
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:37 | #18 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает! -АААА понятно, а у тебя когда? -У меня в апреле! -А что? -Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 14:58 | #19 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |
16.07.2009, 15:00 | #20 |
Местный
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 201
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
Рейтинг мнений:
5
Вес репутации: 15 |
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
__________________
ломаем стереотипы и создаем правильное направление |