X Регистрация |
Здравствуйте! Для размещения своих сообщений на форуме предлагаем зарегистрироваться. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#31 |
Местный
|
![]()
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу, Hе давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Hе давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Hе нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Hичего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! HО РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!!!
__________________
Нет ничего хуже, чем эффективно делать то, чего вообще делать не стоит. (с) Питер Дракер |
![]() |
![]() |
![]() |
#33 |
Местный
|
![]()
Александр_, +100500 (Ржунимагу).
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к водителю Жигуля: - Так, ты почему без ЦЕПИ?
__________________
4 iGen5/14 Bizhub С6501/16 DC8000/34 Ideal 6550/34 Duplo 645/2 Duplo 5000 и много всякой крутой, не доступной простым смертным, постпечатки Последний раз редактировалось Любознательный дилетант.; 20.08.2009 в 08:57. |
![]() |
![]() |
![]() |
#34 |
Местный
|
![]()
Реальная история:
Министерство внутренних дел Российской Федерации планирует приобрести скромную мебель в кабинет руководителя. В том числе "Кровать с ортопедическим матрасом и решеткой. Каркас и отделка из массива европейской вишни… Декоративные элементы на изголовье и изножье кровати должны быть покрыты тонким слоем золота — 24 карата". http://zakupki.gov.ru/Tender/ViewPur...chaseId=471351 см. 20.3.3. Технические и функциональные характеристики по лоту № 3 (стр. 42, п. 24) Комментарий на одном форуме: Если Рашиду Гумаровичу на работе так нужна кровать, мог бы заказать и отественную. Зачем деньги налогоплатильщиков буржуинам отдавать?
__________________
4 iGen5/14 Bizhub С6501/16 DC8000/34 Ideal 6550/34 Duplo 645/2 Duplo 5000 и много всякой крутой, не доступной простым смертным, постпечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#35 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: Крым
Сообщений: 129
Сказал(а) спасибо: 21
Поблагодарили 22 раз(а) в 14 сообщениях
Рейтинг мнений:
91
Вес репутации: 16 ![]() |
![]()
Развод - это когда амуры выдирают свои стрелы обратно.
Мы в ответе за тех, кому наливаем. Деньги - грязь, но лечебная! - Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за тридцать лет ничего не изменилось. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... кризис. больница врач подходит к больному и спрашивает - вам дорогой наркоз или дешевый? больной, подумав: - дешевый, конечно врач: - баю баюшки баааююююю -ДУ РА!!! - Чтоооооооооо???? - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть Доброе Утро, Солнце! Долго думали - чего коллеги в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов. |
![]() |
![]() |
![]() |
#36 | |
Местный
|
![]() Цитата:
это из прикольной книжки-были "дети пишут Богу" ![]() http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f...PishutBogu.rar Последний раз редактировалось Lilea; 21.08.2009 в 05:28. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
Местный
|
![]()
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же <чистые руки>. - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
__________________
4 iGen5/14 Bizhub С6501/16 DC8000/34 Ideal 6550/34 Duplo 645/2 Duplo 5000 и много всякой крутой, не доступной простым смертным, постпечатки |
![]() |
![]() |
![]() |
#38 | |
Местный
|
![]() Цитата:
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
Местный
|
![]()
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!" -Да-а-а...такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
__________________
Нет ничего хуже, чем эффективно делать то, чего вообще делать не стоит. (с) Питер Дракер |
![]() |
![]() |
![]() |
#40 | |
Местный
|
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|