Анекдоты

[Евгений Кан]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Евгений Кан]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[Евгений Кан]

xxx: мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "памперсов тебе до среды хватит" : )

[Евгений Кан]

1- Эх, помнится раньше: "Мам, а почему небо голубое?", "Мам, а почему собаки гавкают?" и т.д. и т.п.
2 - А щас что?
1 - А щас меня усыновил Гугль...

[Евгений Кан]

ну что поспамим?)))

Работал я недавно на заводе выпускаещем гидранты менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём. - и старясь завязать разговор спрашиваю - А вы случайно не изх Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- ОЙ, А КАК ВЫ ТАКИ ДОГАДЛИСЬ?
Рабочий днеь был сорван.

[Евгений Кан]

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаще кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полуметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее вопрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все зае@али" - достает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбище пять детских трупов нашли. . .

[Евгений Кан]

Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате.
Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает?
- Окулист вторая дверь слева, бабушка.
- А ушнюк?
- Отоларинголог в конце коридора направо.
- Милок, постой, а сам-то ты кто будешь?
- Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка

[Евгений Кан]

детские мысли вслух:
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? (Сеня, 1 кл.)

так это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? (Сандра,4 кл.)


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)


Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру? (Сережа,3 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это и Ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 класс)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс)

[Lilea]

Сообщение от Евгений Кан

детские мысли вслух:
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? (Надя, 3 кл.)

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? (Сеня, 1 кл.)

так это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? (Сандра,4 кл.)


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)


Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру? (Сережа,3 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 класс)

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это и Ты взвалил такой труд на женщин? (Зоя, 4 класс)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс)

а это не анекдот, кстати,
это из прикольной книжки-были "дети пишут Богу"
http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f...PishutBogu.rar

[Евгений Кан]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.