Анекдоты

[Любознательный дилетант.]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

[Александр_]

Жена, проходя по коридору мимо двери в туалет и увидев включенный выключатель - выключила его. В ту же секунду из туалета раздался ужасный вопль мужа.
- "А-а-а-а, это ты там? Извини, дорогой. А я решила - там нет никого."
- "Фу ты, дура, я уже подумал - "Глаза лопнули!".

[Ивга Лис]

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Констутиционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей.


Операция по смене пола у Кофе прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось, но на "оно" откликается без обиды.



Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...

[Ивга Лис]

- Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода давай мне пять шаурмовей!

[Ивга Лис]

продам готовый бизнес:место у метро, коробка для денег, гитара.

[Ивга Лис]

тигр - это штрих-кот.

[Александр_]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Любознательный дилетант.]

Советский Союз и пи@арасы


В Советском Союзе всем руководила Коммунистическая партия и лично Леонид Ильич.

В Советском Союзе туалетная бумага называлась "Правда", и в ней печатались все главные новости.

В Советском Союзе не было безработных и всем давали молоко за вредность.

В Советском Союзе было бесплатное образование и бесплатная медицина.

Советский Союз имел самую сильную армию и @бал всех в рот, даже Америку.

Советского Союза ссали все империалисты и их прихвостни.

В Советском Союзе никто не верил в бога и не болел сифилисом.

В Советском Союзе не было джинсов, кока-колы, стриптиза и проституции, зато была газированная вода, водка, бл@ди, сливочное мороженое и журнал Огонёк.

В Советском Союзе космонавты летали в космос как на работу, а жители городов и сёл посылали им на орбиту трогательные подарки.

В Советском Союзе все курили сигареты "Прима" без фильтра и Беломор. В Беломор полагалось сперва дунуть. И дули, курили, и в х@й не дули. Зато теперь как дунут, так сразу улетают.

В Советском Союзе людям было пи@дец как хорошо жить, но никто об этом не подозревал и не ценил.

В Советском Союзе человек не имел права быть пи@арасом, за это его сажали в тюрьму.

И тогда пи@арасы сговорились друг с другом и развалили Советский Союз изнутри.

Когда пи@арасы разваливали Советский Союз, они обещали, что всем станет жить намного лучше.

Но когда они развалили его окончательно, то оказалось, что жить стало лучше только самим пи@арасам, а остальным стало жить намного хуже.

Но Советского Союза уже не воротить.

А от пи@арасов уже не избавиться.

[Любознательный дилетант.]

Два бомжа на помойке собирают бутылки :
- Ты знаешь, во всём мире - кризис...
- А это как?
- Ну вот у тебя знакомые олигархи есть ?
- Нет...
- Теперь будут !

[Любознательный дилетант.]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.